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May 13, 2023

7 vida

Un día, durante mi último año de secundaria, mi mamá me recogió temprano y me dijo

Un día, durante mi último año de secundaria, mi mamá me recogió temprano y me dijo que había hecho una cita con un psicólogo. Para mí. Me escapaba de la casa para pasar el rato con mi novio (que estaba en la universidad), pasaba horas en mi habitación escuchando a David Bowie y Lou Reed de la época del glam-rock y nunca lavaba los platos. Aparentemente, esto era preocupante, así que fui con el Dr. Sparrow.

No recuerdo mucho sobre la Dra. Sparrow, excepto que estaba bebiendo un té helado gigante de Starbucks y claramente había tenido reuniones anteriores con mis padres. "Háblame de estos carteles de... hombres que usan maquillaje en tus paredes", dijo de verdad, de verdad. "¿Y por qué no has estado ayudando a tu papá con los platos?"

Después de algunas sesiones más agonizantes con el Dr. Sparrow, juré que nunca volvería a ver a un terapeuta... hasta que rompí con el mencionado novio mayor seis meses después. Esa vez, se quedó. Hoy, a los 38, he estado en terapia durante dos décadas con cuatro terapeutas diferentes, hablando de varias rupturas más, la muerte de mi madre, cambios de carrera, mudanzas por todo el país, matrimonio y el nacimiento de mis dos hijos. La terapia se ha convertido en una parte esencial de la forma en que tomo decisiones y manejo mi estrés, y gracias a ella me he convertido en una persona más feliz y más presente.

Durante los últimos 20 años en terapia, esto es lo que he aprendido.

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Cuando tenía veinte años, a menudo sentía la presión de decir "sí" en el acto. Ya sea que me pidieran que asumiera una tarea adicional en el trabajo, que hiciera un favor a un amigo o que fuera la dama de honor, sentía la presión de aceptar cualquier cosa que me pidieran sin importar cuánto desordenara mi horario (y mi salud mental). Esto me hizo sentir abrumado y aprovechado la mayor parte del tiempo. Finalmente tuve un momento de iluminación cuando mi terapeuta introdujo una nueva regla: "No aceptes nada a menos que te hayas dado al menos 24 horas para pensarlo". Pedir tiempo a mis amigos y familiares para pensar las cosas se sintió tan incómodo y poco natural las primeras veces que tuve que practicar frente a un espejo. Pero pronto, se convirtió en una segunda naturaleza, y todavía me aseguro de pensar bien cualquier decisión importante antes de seguir adelante.

Durante mucho tiempo, tuve la impresión de que si tenía que pedirle a alguien que hiciera algo por mí, perdería todo el sentido de conseguirlo. Recuerdo estar molesto porque algún novio u otro no me había comprado flores en el Día de San Valentín. "Bueno, ¿le pediste flores?" Recuerdo que mi terapeuta dijo. "Pues no", le respondí. "Pero si tengo que preguntar, las flores se sienten transaccionales, no románticas". Después de algunos años de decepción, finalmente me di cuenta de que estaba dejando que mis expectativas interfirieran con mi felicidad. Ahora, tengo muy claro con mi esposo lo que quiero. Articular mis necesidades se hizo más fácil con el tiempo, especialmente cuando me di cuenta de lo aliviado y emocionado que estaba cuando le dije exactamente lo que tenía que hacer para hacerme feliz. Y eso también me hizo feliz. Entonces, para que conste, me gustaría desayunar en la cama y una siesta de tres horas el próximo Día de la Madre, muchas gracias.

Como perfeccionista de los libros de texto, un problema recurrente que le he estado presentando a mi terapeuta durante al menos una década es que creo que puedo hacer mucho más en un día de lo que realmente es posible. Durante años, imaginé mi día como un gráfico circular, con horas programadas para dormir, trabajar, hacer ejercicio, relajarme y divertirme. Si no lograba algo de cada pedazo del pastel todos los días, me sentía como un fracaso. Pero hace unos años, decidí dejar de ver mi vida como una lista de tareas pendientes diarias y cambié a un conjunto de objetivos semanales (o incluso mensuales). ¿Hice ejercicio hoy? No, pero siempre está el fin de semana. ¿Dormí ocho horas? Ni siquiera cerca, pero veré si mañana puedo hacer algo en mi agenda para tomar una siesta. (Mi terapeuta siempre aprueba más siestas).

Soy madre de un niño pequeño y un bebé, y me ha llevado muchas sesiones superar la decepción de que hay algunas cosas que no puedo lograr esta semana, mes o año. Estoy en una temporada de mi vida en la que mucho de mi tiempo lo dedico a los niños, y eso significa que el sueño, el ejercicio, la relajación y la diversión se quedan en el camino la mayor parte del tiempo. En lugar de tratar sin cesar de cambiar mi horario de una manera que optimice esos pocos minutos que tengo, he aprendido a seguir la corriente y ser más indulgente conmigo mismo. Así que no he visto el interior de un gimnasio desde la pandemia. Así que el piso de mi cocina no ha sido trapeado en dos semanas. Simplemente no estoy en una temporada que pueda priorizar esas cosas en este momento. Está bien. Y no es para siempre.

¿Recuerdas lo de "darse tiempo para pensar"? Bueno, también tuve este problema en las relaciones. Si un compañero hacía algo que me molestaba, tenía una necesidad casi compulsiva de mencionarlo de inmediato, sin importar cuán inconveniente e inapropiado fuera el lugar. (Por ejemplo, en medio de la fiesta de cumpleaños número 40 de su hermano. Y en la calle a la medianoche después de la fiesta). Pensé que estaba siendo abierto y honesto, pero, como estaba previsto, terminó en una gran pelea. Lo que realmente estaba haciendo, según mi terapeuta, era emboscar a mis compañeros, sin darles otra opción que pelear conmigo en medio del estacionamiento de Olive Garden. Practiqué esperar hasta que a.) tuve la oportunidad de desempacar mis pensamientos y b.) estábamos solos con tiempo para hablar (y mejor aún, 100 por ciento sobrios). Funciona, e incluso para cosas pequeñas, sigo haciendo todo lo posible por esperar antes de ventilar mis quejas.

Soy un complaciente de personas en recuperación. He mejorado mucho con los años, pero recientemente, gracias a la terapia, comencé a ver mis acciones bajo una nueva luz. Lo explicaré: tengo un grupo de amigos que tiene alrededor de un millón de restricciones dietéticas diferentes, y cuando venían a mi casa, me esforzaba al máximo para asegurarme de que todos tuvieran algo que les encantara comer. Pasé horas investigando recetas, comprando y cocinando una comida vegana, cetogénica y sin gluten, y al final del día, nadie sabía (o le importaba) cuánto tiempo había pasado. Terminé sintiéndome resentido, especialmente cuando comenzaron a esperar que siempre cocinaría para satisfacer las necesidades de todos. Me di cuenta de que mi preocupación por hacer bien la comida (y luego la decepción cuando no se reconoció mi arduo trabajo) me impedía tener una relación más cercana con mis amigos. Fue solo cuando establecí un límite claro que una vez temí que los ofendería ("Oye, en realidad vamos a hacer una comida compartida esta noche porque no tengo tiempo para cocinar. ¡Gracias por entender!") que finalmente me relajé lo suficiente. realmente disfrutar de salir con ellos otra vez.

En mis primeros años de terapia, recuerdo estar despierto por la noche, diseccionando conversaciones que había tenido con mis amigos y cosas que había dicho en el trabajo. ("Ugh, no puedo creer que hice esa broma horrible en la reunión. Nadie se rió. Bueno, Jessica lo hizo, pero fue una risa de lástima, me di cuenta. Debería renunciar. Espera. No puedo renunciar ¿Qué pasa si nadie más me contrata?") En la meditación budista, este parloteo interminable se conoce como "mente de mono". Y gracias a la terapia, he aprendido a silenciar mi mente de mono recordando lo universal que es este sentimiento. Todos tenemos nuestros propios problemas que resolver, y casi nunca les parecen tan grandes a otras personas como a ti. Entonces, ve a dormir. Cualquier cosa realmente importante puede esperar hasta la terapia del miércoles.

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